A máscara da sinceridade:

Na comunicação, quando ouvimos “eu sou muito sincero”, a frase pode nos indicar duas coisas. Em primeiro lugar, um possível indício de, justamente, ausência de sinceridade, já que, a menos que se trate de uma muletilla, sabemos que, se somos sinceros, não precisamos esclarecer isso. Em segundo lugar, uma forte possibilidade de que, por trás de tanta sinceridade, venha alguma rajada ou diretamente um furacão de impertinência. Para começar, sabemos que a melhor maneira de esconder uma honestidade mal interpretada é uma boa declaração de “sinceridade”. Seja o primeiro ou o segundo caso, é necessário estar preparado para enfrentar uma situação complexa, na maioria das vezes gerada por uma pessoa difícil. Como sempre dizemos, a primeira questão será abrir o nosso guarda-chuva de paciência e o nosso escudo de análise.

Se relembrarmos muitas das situações que vivemos, encontramos que se escudar na virtude da franqueza para justificar saídas de tom, críticas negativas não solicitadas e até mesmo comentários cruéis é um comportamento muito comum. E sabemos perfeitamente que é possível dizer a verdade sem ferir os sentimentos dos outros, mas encontrar esse equilíbrio parece, para muitas pessoas, uma tarefa árdua ou estão tão acostumadas que não parecem sentir a necessidade de encontrar esse equilíbrio.

Impertinência e sinceridade:

Possivelmente, todos nós podemos lembrar de rostos, nomes e situações. Todo mundo lembra de um ou até vários nomes quando se fala desse tipo de pessoa que diz o que pensa sem filtro e presta pouca atenção aos sentimentos dos outros. Esse tipo de comportamento é frequentemente denominado sincericídio e é um ato de impulsividade e falta de consciência.

Se entendermos por “honestidade” manifestar o que vem à cabeça de alguém, talvez esteja se confundindo com insolência. A principal diferença entre ambas reside na responsabilidade afetiva e na prudência. “Quando se cai frequentemente na impertinência, é provável que se esteja bloqueado para a empatia e também não se esteja considerando que as palavras ditas têm um impacto nos outros”. Por sinal, o impacto dessas palavras raramente desaparece, não importando quanto tempo passe desde que foram ditas. O abismo gerado a partir dali dificilmente poderá ser fechado.

Sinceridade, diplomacia, transferência de sensações…

Ser totalmente sincero nem sempre é o mais diplomático nem o mais seguro na hora de se comunicar com seres emocionais, as outras pessoas ao redor são indivíduos que sentem.

De maneira geral, parece uma lição fácil de entender, mas essa frase “eu sou muito sincero” – prima irmã de “eu sou assim” – continua se repetindo até o cansaço e, na realidade, esconde uma falta de vontade de autocrítica, escudada no fato de que a sinceridade é uma qualidade muito aplaudida. Muitas vezes, prefere-se evitar o sentimento de culpa que pode surgir ao se ter consciência de que aquilo que está sendo dito não é fruto da honestidade e coragem, mas da violência.

Além disso, essa afirmação pode fazer com que quem recebe tais comentários caia na armadilha de pensar que o erro é seu porque, em termos coloquiais, é uma pessoa fraca. O foco passa a estar na pessoa receptora e na pouca capacidade de suportar o desconforto que a sinceridade pode trazer consigo. Quem recebe essa informação tende a rever se o problema é seu (com um certo grau de convencimento de que é), atribuindo-o à sensibilidade e não tanto à formulação da mensagem ou ao quão pouco pertinente foi o comentário.

Um apoio para a convivência:

Saber escolher o momento e o lugar para abordar determinados temas pode parecer o típico conselho dado por um familiar próximo a uma pessoa jovem que não sabe como pedir um favor aos pais, ir a um aniversário ou dormir na casa de um amigo, mas também é extrapolável à vida adulta no papel da diplomacia, que, muitas vezes, é um salva-vidas nas relações emocionais.

Se a pessoa com quem se fala está passando por um momento difícil em sua vida e não tem capacidade para lidar com o que lhe acontece com tanta agilidade, talvez o último que precise seja uma bofetada verbal. Por outro lado, talvez seja a pessoa que emite a mensagem que não esteja tão bem quanto acredita e, por isso, a forma do discurso pode ser alterada. Nem sempre estamos em posição de sustentar as emoções da maneira que gostaríamos de fazer, assim como também não é sempre um bom momento para a outra pessoa e, na medida do possível, seria sensível e empático da parte de um considerar isso.

Mas isso não é tudo, pois também devemos levar em conta um pequeno detalhe: talvez o receptor simplesmente não tenha vontade de receber tal consideração. Quanto a isso, é importante deixar que a outra pessoa escolha se quer ouvir as opiniões que desejamos transmitir.

Muita prudência, o exercício de uma arte perdida:

No entanto, essa aceitação não exime o emissor da prudência com a qual deveria expressá-la, independentemente da natureza do receptor. No caso de uma pessoa que expressa com facilidade seus sentimentos, é possível que ela já saiba explicitamente se esse tipo de crítica negativa ou comentário é difícil de digerir. Portanto, embora como a pessoa interprete a mensagem não seja responsabilidade sua, pode trazer segurança e força ao vínculo ter em mente se essa pessoa tende a se sentir rejeitada ou julgada, por exemplo. No polo oposto, onde residem aqueles que transmitem muita confiança e firmeza, parece haver uma consideração generalizada – e errada – que se baseia na crença de que têm maior tolerância a esse tipo de comentário e que, portanto, podem servir como saco de pancadas que suporta todo tipo de ataque. Nada mais distante da realidade, pois talvez tenham normalizado as agressões verbais ou o abuso psicológico. Em resumo, a sinceridade mal entendida dói em todos nós.

A eterna busca do meio-termo:

Por todas essas razões, se suspeita que as próprias opiniões e críticas geram esse efeito nos outros, talvez seja o momento de não se autoenganar e assumir a responsabilidade disso sem cair na autocompaixão. Se é o outro quem, com suas palavras, costuma machucar, é hora de estabelecer limites. Parece que essa expressão tão usada ultimamente é um exercício de vida ou morte, que às vezes pode se traduzir em algo tão simples como “entendo que não disse isso com má intenção, mas gostaria que não opinasse”.

No final, tão necessário quanto não reprimir o que sentimos e dizer o que pensamos é saber de que forma expressá-lo. Podemos escolher outro cenário, outras palavras e outro momento para dizer certas coisas, controlando o ego e, muitas vezes, a impertinência.

Talvez o ideal fosse que, no momento antes de soltar aquele comentário doloroso que parece escapar da língua, o emissor olhasse realmente nos olhos de quem está prestes a recebê-lo e pensasse duas vezes. Talvez então, essa verdade aparentemente irreprimível perca, de repente, seu motivo de ser.